Sao bây giờ viết mà đọc không ra vậy ta? Hôm qua xì dầu nó lem hết trơn. Có nhiều truyện vui lắm. Cũng như nhiều khi mình copy, làm những chuyện mình tưởng người ta thích đó. Người ta nói người ta thích cái này, cái mình tưởng người ta thích mình cứ làm hoài. Cũng như có anh chàng kia... Cái này không phải nói Hòa đâu ha, nói người khác. Mà cũng giống giống vậy đó, có người cũng giống giống vậy thôi ha. Nói hoài tên nó, nó mắc cỡ, tội nghiệp. Hòa cũng kính trọng Sư Phụ lắm, mà điều nhiều khi làm hơi quá thôi.
Có anh chàng kia, cái cô bồ đi chơi, đi nghỉ mát hay là đi làm công chuyện gì đó. Chắc là có công việc đi làm, phải đi làm xa một thời gian. Nhiều khi hãng gửi đi chỗ này chỗ kia để mà họp đó. Cái anh chàng kia có cô bồ đó đi. Cô bồ trước khi đi thì dặn anh chàng lâu lâu tới nhà giùm một lần. Thí dụ như một tuần tới nhà ba, bốn lần gì đó ha, coi sóc giùm cho con mèo của cổ. Với lại coi nhà cửa giùm này kia đó, nhà có một mình bà mẹ với con mèo à, cổ đi không an tâm. Anh chàng nói: “OK. OK. Nhất định anh sẽ chăm sóc cho đàng hoàng, em cứ tin anh đi”. Này kia kia nọ ha, kiểu hứa cuội đó mà.
Rồi cô nàng yên tâm ra đi rồi. Trước khi về gọi điện thoại mà, lâu lâu gọi điện thoại về một lần hỏi anh chàng nhà cửa sao. Khỏe không này kia, rồi OK rồi hỏi: “Con mèo sao?” Cái anh chàng mới nói: “Trời ơi, con mèo bị xe cán chết dẹp lép rồi”. Cái cô nhỏ đó cổ khóc nấc lên, khóc một hồi rồi cổ nói: “Trời ơi, sao mà anh thô lỗ quá. Những cái chuyện này anh phải nói nhẹ nhẹ nhàng nhàng một chút, phải không? Chứ mà anh nói huỵch tẹt vậy em sắp đứng tim em chết rồi nè, anh thấy không?” Rồi cái anh chàng nói: “Ây da, thôi xin lỗi em. Vậy phải nói làm sao, thí dụ nói sao? Tại anh con trai anh không biết đường anh nói. Thôi xin lỗi em, em đừng buồn ha”.
Cái cổ nói: “Ờ, thí dụ như anh phải nói là một buổi nọ trời đẹp trời ha. Rồi con mèo nó đi qua công viên để mà nó đi kiếm bạn. Bất ngờ có một cái xe lớn lái xe không cẩn thận. Có một người đó người ta uống rượu say quá hay sao đó, người ta lái xe quẹo tới quẹo lui. Rồi cái con mèo nó chạy ngang qua rồi cái hình như nó không có trở về nhà nữa hay sao đó. Vậy đi cho nhẹ nhàng. Từ từ mà nói những cái tin tức, từ từ sẽ kết luận tới cái tin tức đó. Chứ anh làm gì mà gấp rút quá vậy, ai mà chuẩn bị tinh thần cho nổi”. Cái anh chàng nói: “Biết rồi, nhớ rồi. Cảm ơn em. Anh biết rồi, biết rồi”.
Rồi cái mấy ngày sau gọi điện thoại về nữa: “Ờ. Thôi bây giờ bớt rồi ha, nhờ anh chôn con mèo”, này kia. Anh kia nói: “OK. OK”. “Còn má em khỏe không anh hả? Có sao không?” Cái anh chàng ảnh nói: “Có một ngày đẹp trời, má đi ra công viên ngắm cảnh. Bất ngờ có một cái xe chạy tới...” Rồi chấm chấm vân vân và vân vân. Hiểu rồi, hiểu rồi. Trời ơi, sao thông minh quá vậy cà. Cái chuyện gì mà cười nó giỡn chơi, nó vui nó giỏi ghê, hát ca là giỏi lắm. Mà nói cái chuyện tu đồ sao mà khó hiểu quá, nó lâu hiểu. Phiên dịch có ổn không? (Dạ ổn.) Vậy tốt. Coi thử có cái gì không.
Có nhiều người ngây ngô tới mức vậy đó. Như có cái bà kia chồng bả bị bắt nhốt vô trong ngục đó, lâu lâu bả đi thăm. Cái này Sư Phụ cũng nghe người ta kể, nhiều khi cũng đọc sách rồi không biết ở đâu quên rồi ha, nhớ lại viết ra. Bả cứ mỗi tuần đi thăm chồng một lần. Có bữa cái bả cứ than phiền hoài, bả nói: “Tại sao bắt chồng tôi làm việc cực khổ quá vậy? Chưa có biết ổng là phạm tội thiệt hay không mà sao cứ bắt làm việc cực khổ quá vậy?” Rồi mấy người cảnh sát với mấy người cai ngục nói: “Đâu có gì đâu, họ tới đây mấy người chỉ có ăn uống với lại ngủ rồi coi tivi hay là đọc sách, đọc báo ở thư viện thôi, làm gì đâu. Quét dọn chút đỉnh ở ngoài sân mấy chỗ hay là trong nhà chỗ người ta ở của chính mình ở thôi, đâu có làm gì đâu mà cực khổ”. Bả nói: “Biết rồi. Ban ngày thì không có làm gì mà ban đêm bắt người ta đào tường, bắt đào hầm”. Có hiểu không, hiểu không? (Dạ hiểu.) Ban đêm bắt đào hầm. Nói huỵch tẹt ra hết trơn.
Có cái cô kia tới tuổi cập kê rồi ha, sắp tới tuổi lấy chồng đó. Ông già thì cũng muốn kén môn đăng hộ đối cho cổ. Rồi mới kiếm nhiều người con trai, bạn trai đồ lại đó. Đẹp trai con nhà giàu, học giỏi này kia kia nọ, đạo đức này kia ha. Có học theo Bà Thanh Hải nữa, thí dụ vậy đó thì càng tốt. Ăn chay này kia, giữ giới rồi thì mai mốt không có sợ bỏ bê con gái mình. Rồi một mớ người lại, nhưng mà rốt cuộc chỉ có hai anh chàng thôi. Một anh chàng thì làm dược sĩ, một anh chàng thì làm kỹ sư đào mỏ. Rồi anh chàng lại tới lại lui rồi ha, đi tới đi lui hoài rồi OK, hình như chọn một người rồi. Cái bữa sau có người bạn hỏi: “Sao, cô gái cưng của ông chọn được người chồng chưa, người lang quân tương lai chưa?” Cái ổng nói: “Rồi, rồi. Nó có chọn rồi”. Cái anh bạn ảnh hỏi: “Người nào may mắn tốt phước quá vậy?” Cái ông già ổng nói: “Cái anh chàng dược sĩ là người rất tốt phước. Cái người tốt phước là anh chàng dược sĩ”. Cái ông bạn kia ổng nói: “Hả? Vậy cô đó... Sao thấy anh dược sĩ coi bộ không có đẹp trai gì lắm mà sao cổ chọn anh dược sĩ?” Cái ông già nói: “Đâu có, nó chọn ông kỹ sư chứ”. Không hiểu hả? Không hiểu thôi về nhà nghĩ đi. Người nào mà không được chọn mới là may mắn, hiểu chưa? Bị vợ chọn có gì mà may mắn? Không nhớ hai cái ly hôm trước sao? Không nhớ truyện hai cái ly. Không hiểu gì hết.
Có cái anh chàng kia… Thôi không hiểu thì bây giờ Sư Phụ nói thêm truyện này hiểu liền. Có anh chàng kia ha, ảnh đi ra ngoài đường. Ồ, mặt mày hớn hở, vui vẻ, tươi, huýt sáo đồ tùm lum hết. Nhìn trời, nhìn đất rồi đeo hoa trên túi rồi tùm lum hết, vui vẻ lắm. Có một phái đoàn kia họ chuyên môn đi nghiên cứu về hạnh phúc hôn nhân đó, những gì làm cho con người sung sướng trong cuộc đời chồng vợ này kia kia nọ đó. Cái đi tới chỗ đó, phái đoàn đó tới chỗ đó để mà bắt đầu nghiên cứu. Cái tình cờ gặp anh này, mặt mày hớn hở, vui vẻ với còn đeo cái nhẫn cưới nữa là biết anh chàng này có vợ. Nhưng mà hớn hở như vậy là biết chắc có gì bí mật hôn nhân hạnh phúc. Cái đón anh chàng lại phỏng vấn mà, nói: “Xin cho biết anh có phải là lúc này rất hạnh phúc nhất trên đời không?” Ảnh nói: “Phải phải, tui hạnh phúc lắm!” Hỏi: “Anh có phải là có gia đình không?” Nói: “Dạ có nhưng mà vợ tôi mới chết”. Bây giờ hiểu chưa? (Dạ hiểu.) Cái đó là truyện người ta viết trong sách đó nha, đừng có chửi tôi nha không. Tôi không có vợ đâu, tôi không biết người ta sung sướng hay không.
Có cái anh chàng kia ảnh muốn làm nghị sĩ mà. Có một người khác cũng muốn làm nghị sĩ, hai người đối lập nhau mà rất là gay go. Thì quý vị cũng biết mà, mỗi lần hai người muốn làm nghị sĩ thì lên phải chửi nhau um sùm, lôi hết mấy cái xấu của đối phương ra nói mới được, thí dụ vậy đó. Rồi thôi, nhưng mà chửi hoài rồi cũng không được gì cả, coi bộ sắp thua rồi hoặc là sợ sắp thua. Cái đi vấn kế với anh chàng mà cố vấn, hỏi làm sao để nhất định phải thắng cái anh chàng kia. Ảnh thắng cái anh chàng kia mới được, chứ coi bộ kiểu này không thua thì cũng huề huề với nhau thôi à. Cái anh chàng kia nói: “Sao ông chưa có làm hết tất cả những cái kế hoạch mà tôi đã đặt ra cho ông sao?” Cái ông nghị viên tương lai nói: “Có, có. Tôi làm hết rồi. Kể cả tôi sắp sửa đi từng nhà một cho mỗi người một cái chi phiếu 100 đồng để cho họ bỏ cho tôi đó. Chỉ còn cái đó chưa làm thôi”. Cái anh chàng này ảnh nói: “Không, không phải, không phải. Tôi không có ý nói vậy. Bây giờ anh khỏi có mua phiếu 100 đồng đi, cái 100 đồng là người khác”. Cái dặn cho ảnh làm, ảnh nói: “Cái này ngu quá không có được. Làm cái gì mà uổng quá vậy, bỏ 100 đồng uổng vậy. Bây giờ anh mua phiếu 10 xu thôi, anh đưa mỗi người một cái ngân phiếu 10 xu thôi”. Ổng hỏi: “Đưa 10 xu, người ta làm cái gì được?” Anh chàng cố vấn mới nói: “Vậy mới đúng. Anh đưa cái phiếu 10 xu nhưng mà anh nói là của cái ông kia cho”. Nói cái anh chàng đối lập cho. Hiểu chưa? (Dạ hiểu.)
Có truyện này nữa làm nói càng dễ hiểu nữa. Anh chàng kia ảnh kiện ra tòa, hai người kiện ra tòa nhưng mà chưa biết người nào thắng, người nào bại đó ha. Hình như cái anh chàng kia có lý hơn. Mà anh luật sư của anh chàng này mỗi ngày cứ đi tới họp với thân chủ của ông để kiếm cách làm sao để mà thắng kiện. Có bữa kia hình như sắp thua rồi, cái anh chàng này ảnh nói: “Trời ơi! Luật sư ơi, chắc là phải mua một mớ quà cáp gì mà cho nó long trọng đưa cho ông quan tòa mới được. Chứ không thôi chắc kiểu này chắc chết đó, coi bộ mình lý lẽ không thắng nổi rồi”. Cái ông luật sư ổng nói: “Không, không được, không được. Cái này không có được à, làm cái này không được. Cái ông quan tòa này ổng vô cùng thanh liêm, anh mà đưa tiền hối lộ cho ổng là cái kết quả nó ngược lại”. Thành ra cái anh chàng kia đi về rồi. Đi về rồi mấy ngày sau ảnh thắng cuộc, tự nhiên thắng cuộc, luật sư hỏi: “Ủa, anh có làm cái gì không? Sao lẽ ra mình thua mà sao bây giờ mình thắng hay vậy?” Cái anh chàng mà thân chủ ảnh nói: “Dễ mà, tôi mua một mớ quà tôi cho cái ông quan tòa đó, nhưng mà tôi nói cái anh chàng kia cho”. Nhưng mà làm quan tòa mà thanh liêm tới mức mù quáng như vậy là không được đó, phải không?
Thành ra nhiều khi mình chấp nhất một cái phương diện đạo đức nào đó của mình cũng có thể làm cho mình mù mắt, mù mũi nữa. Cũng như có nhiều người hồi xưa, Sư Phụ đã kể chuyện cho quý vị nghe là như Giới Tử Thôi. Hay là có đĩa băng Tàu, băng Tàu nhưng mà không có ai dịch ra tiếng Âu Lạc (Việt Nam) hết. Thành ra nhiều băng Tàu quý vị không có hiểu, không có biết được. Đâu có ai rảnh đâu, có mình Đồng nó bơi lội với cái tờ giấy. Đồng với hai, ba người gì đó biết tiếng Tàu thôi, nó bơi lội với cái tạp chí đó. Một tháng hai lần là nó cũng ngộp rồi. Ảnh bơi mà tối ngày ảnh thở, thở khò khè biết không? Mình nó mệt quá rồi còn thư tín đồ tùm lum ha, thành ra nhiều cái băng Tàu không ai dịch ra cho quý vị nghe. Sư Phụ là nói băng Tàu nhiều nhất tại vì ở đây nhiều, lâu lâu quý vị mới qua thôi. Băng Tàu với băng tiếng Anh là nhiều hơn tiếng Âu Lạc (Việt Nam). Sư Phụ đâu có dịp đâu mà nói tiếng Âu Lạc (Việt Nam) nhiều. Thí dụ như Sư Phụ đi qua Mỹ đi thì cũng nói tiếng Anh thôi, tại cũng có những học trò Mỹ ở đó. Mình nói tiếng Âu Lạc (Việt Nam) coi kỳ.
Nói gì quên rồi? Ờ, ờ. Thí dụ như có nhiều người, người ta quá chấp nhất vào trong một cái góc cạnh đạo đức nào đó thì người ta cũng có thể làm sai lầm như thường. Như là ông Bá Di, Thúc Tề không ăn cơm của nhà Chu rồi nhịn đói mà chết. Rồi không ăn rau cỏ của nhà Chu luôn, cũng nhịn đói mà chết. Rau cỏ làm gì của nhà Chu? Rau cỏ mà ở trong rừng mình hái rau dại mình ăn là của Thượng Đế mọc. Nhiều nhất là của Sơn thần, của Thủy thần, chứ làm gì mà của nhà Chu. (Dạ.) Đâu phải ông vua ổng trồng nó ra đâu, hiểu chưa? (Dạ.) Trước khi ông vua đó ổng lên làm vua thì rau cỏ dại nó đã mọc đầy rừng rồi. Thí dụ như mình không ăn của nông phu của họ thì cũng nói: “Tại vì nông dân nhà Chu trồng, tôi không ăn, tại vì nhà Chu là kẻ thù của chúa công của tôi hồi xưa. Tôi trung thành với vua tôi không ăn”, thì cũng được. Chứ còn rừng núi mọc thiếu gì. (Dạ.) Sư Phụ dạy quý vị không có ăn cắp ăn trộm, nhưng mà Sư Phụ đi vô núi Hy Mã Lạp Sơn đâu có ai đó đâu, có rau dại tôi nhổ tôi ăn, chứ ăn cắp ai.
Photo Caption: “Tình Thương Đong Đầy Dưới Hình Thức Dinh Dưỡng” (Tất cả những gì trưng bày ở đây đều là thực phẩm không đau)
